راهنمای میانسالی برای کنار آمدن با جفت ژنرال Z – سلامت فوق العاده


آیا سایر افراد حاضر در تماس ویدیویی جوان‌تر و باحال‌تر از شما هستند؟ آیا آنها متوجه نشدند که رایانه شما نه می گوید؟ با رعایت نکات زیر سن واقعی خود را پنهان کنید:

همیشه از اتاق خواب خود تماس بگیرید

استفاده از یک اتاق نشیمن با سقف بلند با تصاویر قاب شده به طور ماهرانه ای نشان می دهد که شما صاحب خانه هستید. علامت واقعی زومر زندگی و کار در اتاق خواب کوچک پکهام است. وارد اتاق جعبه شوید، کمی رطوبت بگیرید و دقیقاً مانند آنها خواهید بود.

هرگز الکل ننوشید

وقتی جوان بودم همیشه عصبانی بودم، اما این بچه ها نه. به جای اینکه شما را یکی از این دسته ها کند، ریختن چند پیمانه آب فوراً شما را پیر می کند: بچه ها به جز بطری های بزرگ آبی که با خود دارند، آب نمی نوشند.

داستان های کاری را قبل از سال ۲۰۱۴ به اشتراک نگذارید

مدیر فروش را به خاطر دارید که به دبیرخانه می گفت و اگر کمی به او تکان می دادید، می توانید بعدازظهر را تعطیل کنید؟ هرگز به آن اشاره نکنید: سکوتی وحشتناک در پی سوء استفاده های وحشیانه گذشته خواهد بود. جوانان نمی توانند با محل کار به عنوان مکانی برخورد کنند که بیهوده فکر می کنید که کدام همکار بعدی را تکان خواهید داد.

رهبری یک گروه فشار سیاسی

این مضحک است که نسل Z خود را به‌عنوان مدیران عامل گروه‌های غیرانتفاعی با هدف اجتماعی معرفی کند و به این نکته اشاره کند که جامعه مسئولیت عدم توانایی تمام وقت این کار را دارد. در عین حال، شما عاشق سینما رفتن و با دوستان خود هستید. به اندازه کافی خوب نیست.

بدترین خالکوبی را انجام دهید

آیا فکر می کنید خالکوبی شما، یک کاراکتر چینی روی ران شما که در سال ۱۹۹۸ انجام شد و دیگر معنی آن را به خاطر نمی آورید، چیز بدی است؟ برای بزرگداشت روزی که یک یوتیوبر در عذرخواهی خود مرتکب اشتباه شد، روی گردن خود خالکوبی نکنید. و طوری رفتار کن که انگار خیلی خوبه

در شبکه های اجتماعی حضور داشته باشید

زمانی را به یاد می آورید که فیس بوک راه اندازی شد و رئیس شما آن را “عدم اقدام اجتماعی” توصیف کرد. نه جوانان: آنها توئیت کردن از دفتر را یک حق اولیه انسانی می دانند. با شور و اشتیاق به گفتگوهای آنها درباره محل کار ظالمانه و مستبد آنها بپیوندید تا متوجه شوید شما همان کسی هستید که آنها به آن گوشه صندلی استالین می گویند.