من به محافظه کاران رای خواهم داد زیرا من یک حرامزاده بدبخت هستم که فکر می کند زندگی باید افتضاح باشد


احوالپرسی با کسی ممکن است ناخوشایند باشد، به خصوص اگر این فرآیند شامل بوسیدن باشد. در اینجا شش راه برای حل مشکل وجود دارد.

مکان اشتباه را انتخاب کنید

گونه ها به طور کلی مکان ترجیحی برای یک بوسه طوفانی هستند، اما تفاوت های منطقه ای وجود دارد. مثلا اگر یک فرانسوی سلام کند هر دو نوع است. دیوار سنگی خشک بارنزلی، هیچ کدام. کاشتن دمپایی روی پیشانی کارفرمای بالقوه را تحت تأثیر قرار نمی دهد و بوسه های ملایم گردن شما را تحت تأثیر قرار می دهد.

بسیار بالا باشد

شما کارگردان تئاتر دهه ۱۹۳۰ نیستید که با یک سالن موسیقی جدید ملاقات می کند، شما یک کارگردان فناوری اطلاعات هستید که به تازگی با دوستی در موریسونز آشنا شده است. نیازی نیست هر دو گونه را ببوسید و با صدای بلند بگویید “موآ!” در چه زمانی. خوب، اگر بخواهی می‌توانی، اما هر کس دیگری در پیشخوان پنیر فکر می‌کند که شما یک پسر کوچک هستید.

دهن پر داری

هیچ‌کس نمی‌خواهد آب شدن دهان شما از ماهی تن روی پانینی یا محصول غدد بزاقی بیش فعال که در گوشه‌های دهان خیس جمع می‌شوند را ببیند، بنابراین مطمئن شوید که دهانتان تمیز و خالی است. و اگر از غذای دیشب میل به آروغ زدن دارید، به جای آزار دادن کسی با یک بوسه کبابی تند، کنار بروید و خود را بهانه کنید.

یک چیز احمقانه بگو

اگر به بوسه پایبند هستید، چیزی مانند ” عقب نشینی ” یا ” حرف نزن ” نگویید! بعد از بوسه، در مورد تخصص یا عدم آرایش، مدل مو یا بوی بدن اظهار نظر نکنید. در واقع اصلاً چیزی نگویید زیرا فقط وضعیت شرم آور را تشدید می کند.

در آخرین ثانیه عقب نشینی کنید

یک راه موثر برای ایجاد توهین، بوسیدن و سپس اجتناب از اخم کردن است. پیشنهاد اینکه شخصی که با او احوالپرسی می کنید به نحوی لیاقت بوسه را ندارد بدتر از اشتباه گرفتن بوسه است. شیک باشید و همه چیز را ببینید، حتی اگر چند ماه است که ریششان شسته نشده و عنکبوت هایی در آن زندگی می کنند.